Bitte bezeichnen Sie trauernde Kinder nicht pauschal als resilient

Ihre Trauer sieht einfach anders aus

Die Schriftstellerin, Aktivistin und Autorin des in Kürze erscheinenden Buches "Now is Not the Time for Flowers" Stacey Heale hat im Onlineportal www.womenshealthmag.com ihre Sichtweise darüber geschildert, wie anders die Trauer bei Kindern aussehen kann - und wie schädlich der Mythos ist, dass Kinder "resilient" wären. Ihre eigener Mann war zwei Jahre zuvor an Darmkrebs gestorben, ihre beiden kleinen Töchter musste sie alleine großziehen. Lesen Sie im Folgenden eine Übersetzung ihres Textes:

Der Tag, an dem bei meinem Mann Greg Darmkrebs im Endstadium diagnostiziert wurde, war der Tag, an dem unsere jüngste Tochter ihren ersten Geburtstag hatte. Ein Anlass, der mit Kuchen, Kerzen und Lachen hätte begangen werden sollen. Doch er wich Diskussionen darüber, inwieweit eine Chemotherapie sein kurzes Leben verlängern könnte, und der verzweifelten Suche nach alternativen Medikamenten, die ihm helfen könnten, etwas länger zu leben, aus.

Zu diesem Zeitpunkt war Greg 39 Jahre alt, Frontmann einer Indie-Band, Dichter und Künstler. So hatten wir uns den Beginn des Lebens als junge Familie nicht vorgestellt. Die nächsten fünf Jahre verbrachten wir in verschiedenen Zentren und Krankenhäusern in unserer Heimatstadt Southampton, bis Greg im Alter von 44 Jahren im September 2021 starb. Zu diesem Zeitpunkt war ich 41 und unsere Mädchen Dalí und Bay waren fünf bzw. sieben Jahre alt. Sie verstanden, dass ihr Vater gestorben war, aber noch nicht, welche Auswirkungen dies auf sie und uns als Familie haben würde.

Obwohl mich die Aussicht auf ein Leben ohne meinen Partner, mit dem ich mehr als ein Jahrzehnt zusammen war, erschütterte, war meine größte Sorge immer, wie sich seine Krankheit und sein Tod auf unsere Mädchen auswirken würden. Ich hatte keine Erfahrungen dieser Art gemacht, meine Eltern, die in den Siebzigern sind, leben und sind gesund.

Als Gregs Erkrankung weiter fortschritt, versuchten mich die Menschen mit den immer wieder gleichen Worten zu trösten. Aussagen wie "Kinder sind so widerstandsfähig" und "sie erholen sich so schnell" fielen häufig. Ich wollte das unbedingt glauben. Doch schon bald wurde mir klar, dass dieses Gefühl nicht der Wahrheit entspricht.

In der Krankheitsphase von Greg war mir oft nicht klar, wie ich die Mädchen ab besten unterstützen könnte. Inmitten des Chaos gab es jedoch auch seltsame Momente der Normalität. Wenn wir nicht gerade Greg besuchten, gingen die Mädchen und ich schwimmen, spielten mit Freunden im Park und veranstalteten Filmabende. Wenn man uns drei in dieser Zeit zusammen gesehen hätte, wäre es schwierig gewesen zu erkennen, dass wir trauerten. Viele Menschen um uns herum kommentierten, wie "gut" die Kinder mit der Situation umgehen würden.

Aber so einfach war das nicht. Während ich weinte, Tagebuch schrieb und stundenlang mit Freunden und Familienangehörigen sprach, um zu verarbeiten, was geschehen war, zeigten sich die Gefühle meiner Töchter auf subtilere Weise. Sie waren in ihrem Verhalten und ihren Fähigkeiten um Jahre zurückgeworfen. Sie weigerten sich, sich von mir zu trennen, weil sie Angst hatten, dass auch ich sterben würde.

Die eine weinte nie, sprach nicht von ihrem Vater, sondern machte lieber Witze, um alle bei Laune zu halten. Mit der anderen Tochter musste ich stundenlang bis tief in die Nacht scheinbar zusammenhanglose Themen zu erörtern. Ich bekam hautnah mit, was Erwachsene für Resilienz bei Kindern halten, es aber nicht ist. Was bei Kindern so oft als Resilienz interpretiert wird, ist oft alles andere als das - es ist ein Abschalten, ein Schweigen. Wenn Kinder nicht über die Selbsterkenntnis oder das Vokabular verfügen, um ihre Gefühle auszudrücken, äußert sich der Kummer in ihrem Verhalten.

Als Erwachsene trauernde Kinder zu verstehen, ist gar nicht so einfach. Je nach Alter bzw. Entwicklungsstufe der Kinder sieht ihre Trauer sehr unterschiedlich aus. Sehr junge Kinder verstehen die Endgültigkeit des Todes nicht und glauben vielleicht, dass die Person wiederkommen wird. Viele Kinder glauben, dass der Tod ihre Schuld ist, weil sie etwas gesagt oder gedacht haben, und tragen diese Schuld jahrelang mit sich herum. Wut und Trotz sind ebenfalls normale Emotionen in der Trauer, die sich bei jüngeren Kindern in Form von Wutausbrüchen äußern. Teenager können mit rebellischem Verhalten auf den Tod einer Bezugsperson Situation reagieren.

Warum bezeichnen so viele Erwachsene Kinder als belastbar? Liegt es daran, dass wir nicht genug wissen, wie sich Trauer äußert? Liegt es daran, dass es für Erwachsene die bequemste Lösung ist?

Für meine Kinder habe ich versucht sicherzustellen, dass sie wissen, dass es in Ordnung ist, all ihre Gefühle zu empfinden und auszudrücken - auch die unangenehmen. Ich möchte ihnen einen sicheren Raum bieten, in dem sie ihre großen Gefühle erforschen und verarbeiten können. Ich bin sehr ehrlich zu ihnen, weil Verschweigen ihre Angst und Schuldgefühle nur vertiefen würde.

Seit Gregs Tod habe ich offen vor ihnen geweint, um ihnen zu zeigen, dass es in Ordnung ist, seinen Gefühlen freien Lauf zu lassen, obwohl sie mir jetzt gesagt haben, dass ihnen das Angst macht. Ich kann das verstehen - wenn der einzige Erwachsene im Haus aufgebracht ist, wer kümmert sich dann um sie? Es gibt so viele Irrwege, die ich einschlagen kann, um meine Töchter durch diese Situation zu führen, aber ich bin zuversichtlich, dass eine offene Kommunikation der Schlüssel ist. Dazu gehört auch, dass wir über Greg sprechen. Er kommt im Laufe des Tages ganz natürlich im Gespräch vor, sei es, dass er ein Lied gehasst hätte, das im Radio läuft, oder wir uns an die lustigen Spiele erinnern, die er sich mit den Mädchen ausgedacht hat. Diese Momente, in denen sie an ihren Vater denken, fallen je nach Tag unterschiedlich aus.

Manchmal fühlen sie sich wie eine warme Umarmung an. An anderen Tagen verdrängen wir diese Gefühle lieber, weil es zu schwer ist, sie auszuhalten, während wir versuchen, zur Schule zu gehen, zu arbeiten und den Haushalt am Laufen zu halten. Jahrestage - wie sein Geburtstag oder der Tag, an dem er starb - sind besonders schwer. Wir machen dann das, was sich an dem jeweiligen Tag richtig anfühlt.

Ein Haus voller Trauer ist wie ein Leben auf hoher See. Aber als dreiköpfiges Team sind wir uns sehr nahe. Jetzt fällt es uns schwer, uns um die kleinen Dinge zu kümmern - ein perfekt aufgeräumtes Haus zu haben - und wir konzentrieren uns darauf, die Momente der Freude, wie einen sonnigen Tag oder einen Ausflug in den Park, voll auszukosten. Jetzt, über zwei Jahre nach dem Verlust, der unser Leben unwiderruflich verändert hat, finden wir langsam wieder auf die Beine.

Wie kann man trauernde Kinder unterstützen?

  • Fragen Sie Kinder und Jugendliche, wie es ihnen geht. Kinder haben oft Angst, einem Erwachsenen von ihren Gefühlen zu erzählen, weil sie ihn verletzen könnten. Offen und ehrlich zu sein ist wichtig, aber man sollte nicht vergessen, dass es auch in Ordnung ist, nicht alles zu erfahren. 
  • Zuhören und einfach etwas sagen wie "Ich bin auch traurig" oder "Es ist in Ordnung, traurig zu sein", kann schon ausreichen.
  • Die Aufrechterhaltung von Routinen kann Kindern dabei helfen, sich sicher und geborgen zu fühlen.
  • Längerfristig kann es helfen, trauernde Kinder dabei zu unterstützen, sich an die verstorbene Person zu erinnern.

Den Originalartikel finden Sie unter:

https://www.womenshealthmag.com/uk/health/a46645018/children-grief